В продолжении о Любви, какие трудные и сложные пути нужно пройти/пережить, чтобы прийти к ней. Те, кому очень повезло с родителями, проделывает это путь в те года, когда и положено (до 5-6 лет). Но многим из нас приходится трудиться много позже, а психике проделывать большой путь трансформации пограничной психики. 🙏🙄
"Чтобы получить доступ к другому - нужно потерять объект."
Писала об этом год назад и повторю снова. Да, между "написать" или "понять умом" и "действительно потерять на практике" - произлегает пропасть, глубиной в долгую и не всегда приятную работу.
И тем не менее.
Не хочу поздравлять вас с праздником влюбленности и влюбленных, зная, что очаровываемся мы собственными отражениями и нереалистичными Идеалами. Влюбленность - неизбежный этап завязывания отношений пары, но это еще не имеет отношения к любви. Найти "кого-то такого же, как я сама/сам", а если не найти, то "поправить под себя" - это, если коротко, о детской агрессии, защитных идеализациях и идее всемогущества.
Чтобы получть доступ к любви, детское место прийдется перековать с мечей на орала, обнаружив и его, и, ключевое - его причину в себе самом, а не со всей убежденностью сместить то на мимопроходящего, назвав это "любовью" и при этом искренне сочтя, что одно только произнесение данного означающего способно оправдать всё, что угодно и осчастливить кого угодно.
Нет, это не так.
Такая детская "любовь" скорее быстро, чем не быстро заканчивается обнажением фундаментальной ненависти ко всему, что иное и не Я. И если другой здоров и не созависим, то на этом моменте он просто уходит, ни секунды не путая детскую агрессию, проявляемую в свой адрес - с любовью.
А если по тем или иным причинам уход невозможен, пара еще недавно "влюбленных" продолжает жить по принципу "долго и очень несчастливо", тем прочнее затягивая узел созависимости, чем более деструктивны взаимоотношения, как бы странно это ни прозвучало. Так живут многие, но я бы никому не пожелала такого союза. Так же, как не пожелаю путать слова и чувства. Любовь - это не просто брошенное в эфир слово, которым потом можно торговать как очень востребованным видом валюты. Это вполне осязаемая душой и телом субстанция. Если не чувствуется, значит чувствовать нечего. Точка.
И поскольку взрослое чувство любви начинается с присвоения Ужасного обратно себе и со знакомства с фундаментом ненависти и его преодоления через возрастающую способность принимать себя как себя, а другого - как совершенно другого, предпочту поздравить вас с праздником взрослой, теплой, ровной любви, а не влюбленности.
С пожеланием однажды обязательно с таковой встретиться 🙂”.
Надин Бельских, благодарю за текст!
Ну и собственно о той самой работе чуть более детально, как из слияния, надежды на вечное и ненависти рождается способность любить несовершенного другого, Канская Ксения, благодарю!
«О провале работы горевания.
Одна из причин провала работы горя после утраты объекта - это тип выбора этого объекта до расставания: а именно выбор по нарциссическому типу.
Что это значит? Это значит, что восприятие объекта было не как отдельного, со своим внутренним миром, человека, а как дубль себя самого. Вследствии этого, происходит нарциссическая идентификация с объектом, в силу чего с ним почти невозможно "разлепиться", то есть разотождествиться и проделать работу расставания внутри своей психики (работу горя).
Нарциссическая идентификация - это феномен, при котором:
1. в другом видят себя
2. в себе видят объект
3. потеря объекта тождественна потере себя
4. происходит нарциссическая гемораггия - истощение нарциссического либидо (внутренних сил и т.д.) в силу того, что человек расходует их на удерживание инкорпорированного объекта и на подавление своих переживаний - в тоже самое время, притока и оттока объектных инвестиций нет. Более того: Я вынуждено связывать большое количество внутренней ненависти - что приводит к постоянной кровоточивости нарциссического либидо.
Так предопределяется провал работы горя и вынужденность психики проводить работу меланхолии, которая возможна лишь в отношениях с аналитиком.
Почему?
Потому что работа меланхолии подразумевает трансформацию нарциссических отношений в объектные отношения. А это значит - неизбежность встречи пациента со своей ненавистью. Ибо объект рождается в ненависти.
Эта ненависть - есть точка встречи с инаковостью Другого, которая мало переносима для человека, нарциссически инвестирующего объект (для ребёнка не принимающего отдельность внутреннего мира мамы).
Кто способен выдержать ненависть человека и сконтейнировать её? Правильно )
Выдержать ненависть пациента (ребёнка) способен хорошо проанализированный аналитик с устойчивой психикой (достаточно хорошая мать)».
Анна Клейминова
